This is Tasmegalpa

Il blog di elianto84 aka jack202

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This Is Tasmegalpa - Encoded by Elianto84
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Come back

_/-----------| 25.07.17 - 3:45 am |-----------\_

La triste verità è che puoi farmi male quanto ti pare, ma non mi butti giù e non cambi il fatto che ti ami. Non sono nemmeno arrabbiato. Per favore, Grè, rivè. La scritta "per Geofor" non mi dona. Rimettiamoli assieme 'sti cazzo di cocci, dai.

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Sto molto meglio

_/-----------| 24.07.17 - 1:37 am |-----------\_

Vedi, ora posso ingurgitare tutte le schifezze che vedo senza timore che mi scoppino le arterie, posso ferire chiunque per il solo gusto di sentirmi carnefice, progettare le mie vacanze in un pozzo artesiano a Timbuctu, dimostrare la mia grande devozione, al niente, cercare di superare tutti i miei difetti, nessuno, attendere per anni, decenni, eoni, finché non siano spariti tutti dal pianeta che qualcuno (ma chi, a quel punto?) mi regali un bel pezzo di ferro carico e mi possa far da parte anch'io. Posso sopportare grandi escursioni termiche, ammirarmi mentre mi cavo gli occhi con una forchetta e percorrere decine di chilometri nel mezzo di Cinecittà, per vederti accasciare sul mio corpo sgraziato e dolcemente assopirmi al suono, così rock, delle parole "mi fai schifo". Posso strisciare il medio sulla sabbia senza l'ansia che qualcuno mi paragoni ad Archimede e prepararmi alla dialisi: sai, domani mi immettono un mezzo litro di sangue, che ho gli anni di Cristo e ho dato tutto, ma mi tocca ripartire dacché son rimasto solo, di nuovo. Però ci tengo a ringraziarti, perché sono una persona corretta e perché da quando mi hai strappato il cuore, devo ammettere, sto molto meglio.

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Grande

_/-----------| 22.07.16 - 7:30 pm |-----------\_


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A me piace

_/-----------| 27.09.15 - 3:46 am |-----------\_

l'idea di poter essere me stesso senza turbare l'equilibrio di nessuno. Piace l'idea di essere tremendamente maschile e tremendamente dolce. Piace l'idea di avere un riparo da qualunque avversità e uno sprone a non cedere alla mia indolenza o alle mie tendenze auto-distruttive. Apprezzo la tranquillità, il silenzio quando non c'è alcuna necessità di parole, sapere che troverò il mio mondo esattamente come l'ho lasciato, prima di finire una birra e coricarmi. Mi piace avere delle consolidate abitudini: sarò anche noioso, ma mi danno sicurezza. Mi piace riempire pagine bianche di progetti a corto raggio e realizzarli tutti entro un mese; mi piace combattere per le strampalate cose in cui credo, profondamente, e percepire gratitudine, apprezzamenti, non per quello che dovrei fare, ma per quello che realmente faccio, piccolezze. Mi piace essere fedele a chi ho scelto e mi ha scelto, trasformando ogni languore nostalgico di sensazioni e persone passate in qualcosa di più intenso e duraturo da sperimentare nel presente. Mi piace non avere paura, anche se non sono adatto, perché tutti hanno paura, e nessuno è adatto, solo non lo ammette. Mi piace amarti nella massima semplicità, e spero che, come già accade in altri ambiti, ciò comporti la massima efficacia. Da molto non scrivevo, ma ora è bene che chiuda. Tra poche ore sarai di nuovo tra le mie braccia.

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Riflessi

_/-----------| 15.01.15 - 7:22 am |-----------\_

C'è un qualcosa di arcano, di antico, nelle note di questa canzone non negli strumenti, ormai ogni forma è simulazione e dissimulazione ma nella tensione, scarna, in quel luccichio che ti sprofonda dentro ad un tratto si dissolve e ti condanna, ignaro, a cercarlo di nuovo, tra foto stinte, parole raffazzonate, proclami di sovrana ingenuità, per tutta la vita. La prima volta che ho sentito quelle note. Erano l'opera del diavolo, lasciavano senza fiato. Che riuscissi ad ammetterlo o meno. Continuerai a toccarti il sesso e l'anima, pregando di ritrovarlo, quel guizzo. L'amara realtà l'ha sigillato in un ricordo, in altri uomini, altri posti. Nasconditi, allora, chiudi gli occhi a doppia mandata. Ruba alla vita ciò che non sei riuscito a far tuo, e prega che dopo mille inutili affanni, in un letto di morte, arrivi quel bacio.
- Modificato il 15.01.15 - 7:25 am -

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Blue Velvet

_/-----------| 22.11.14 - 2:20 pm |-----------\_


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Non ci sono colpe.

_/-----------| 03.11.14 - 4:39 am |-----------\_

Quello che è accaduto è che ho avvertito una grossa parte di me, del mio tempo, della mia dedizione, dei miei sogni, scaraventata tra le pieghe del passato come un giocattolo in disuso. Ho provato dolore, terrore, un profondo vuoto. Di senso, soprattutto. Ciò che dovrei tacere, per proteggervi da verità acuminate e scomode, è che ho avvertito anche sollievo. Liberazione dall'essere incessantemente contrastato, allontanato, criticato, sminuito, costretto a interpretare una versione edulcorata di me stesso. Di riflesso, in qualche occasione sono stato un cane. Non ne annovero molte, e concretamente non ho fatto assai di peggio che alzare la voce (bazzecole, al pari di quanto combinato in passato; per pudore, l'elenco dell'ignominia sarà omesso), ma le conseguenze sono andate ben oltre il più surreale dei melodrammi, e il punto di non-ritorno è stato oltrepassato in un battibaleno: due anni, o poco più. Peccato, probabilmente sarebbero bastati nervi più saldi da un lato, e un briciolo di serena accettazione dall'altro. Ma ahimè è indiscutibile che ci sia un limite alle richieste che possono essere avanzate, da qualsivoglia fronte di guerra, e ad ognuno i suoi meccanismi di difesa/sopravvivenza, così come le spine per le rose. Sì, sono qui a discorrere di quanto possa essere produttivo piangere sul latte versato: lo sostiene anche Saramago. Sono fiero d'averti reso una persona più conscia delle sue possibilità (professionali e non), un pizzico meno guerrafondaia, un pizzico meno intransigente. Realisticamente, sono stato solo un catalizzatore del processo, e non ho molt'altro di cui vantarmi, eccetto l'averti amata davvero, esserti stato fedele e devoto al limite delle mie possibilità, e ben oltre. Non sono stato capace di renderti emotivamente più stabile o coerente con le tue scelte: sarà perché non si può donare ciò che non si possiede o padroneggia? Spunto di riflessione piuttosto profondo. In ogni caso, quel capitolo della nostra vita ora è concluso. Non c'è alcun bisogno di segregarlo in un cassetto di una scrivania a migliaia di chilometri dalla vera casa (per il sottoscritto, è quella che si sceglie, non quella in cui si viene al mondo), esso non è una minaccia. Inoltre l'irraggiungibilità fisica non ha niente a che vedere con la reperibilità mnemonica: salvezza e dannazione, come sempre, nella copertina del medesimo libro. Che l'entità femminile incarni in sé qualcosa di abominevole e potenzialmente fatale, l'ho creduto prima, l'ho pensato durante e forse lo riterrò vero anche dopo la nostra relazione: non te ne sentire in colpa. Non ci sono colpe. Ciò che desidero adesso è di sognare attraverso gli occhi di G. Ciò che desidero adesso è di sentirmi libero, vivo, sereno, amare quella deliziosa e perversa bambina, così simile a me con tutta la scelleratezza e l'onestà di cui sono capace, e ben oltre.
- Modificato il 03.11.14 - 2:30 pm -

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LARS

_/-----------| 03.10.14 - 9:51 pm |-----------\_


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How to avoid time, part I

_/-----------| 24.09.14 - 11:03 pm |-----------\_


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Padania

_/-----------| 08.09.14 - 1:38 am |-----------\_

Se un sogno si attacca come una colla all'anima tutto diventa vero oppure no.

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